Въпреки че трудно се понася фактът, че Коледата продължава 2 месеца, не съм достaтъчно благоразумна да започна с подаръците по-отрано. Обикновено отивам в последния момент и харесвам неща все за себе си. Лесно е, защото няма начин да сбъркам какво ще ù хареса на тази мацка… И тъй като не е хубаво да подаряваш неща, които не искаш да ти подарят, нека ги обобщим.
1. Пуловер с еленче [ильенчи], снежинки, шейна и елхи
Колкото и да са сладки и в десетката по това време на годината, тематичните дрехи са уместни за носене само докато траят самите празници – точно 7 дни. След Васильовден е нелепо да се премениш с туника на джудже. В същия кош попадат шапките с рога, домашният халат на Снежанка, ръкавиците с капачета копита и пижамата на Дядо Мраз.
2. Чорапи от „Метро“
Може да са всякакви: топлинки, терлици, по-дебели чорапи, още по-дебели вълнени чорапи, чорапи с коледни мотиви. Чорапите са досаден подарък, защото са консуматив, при все че не се ядат. Отива им да се подаряват от баби заедно със задължителния шоколад – независимо от възрастта на печелившия.
3. Украса и пластмаса от КНР
Всеки път губя ума и дума, щом се сблъскам с веригата от солидарно безумие, в което някой е проектирал, друг одобрил, трети изработил и пакетирал, четвърти взел на консигнация, а пети купил и подарил подобен боклук. Докато има кой да купува никому ненужни, вредни за природата с производството си и откровено грозни вещи на батерии, те ще продължават да идват при нас: изкуствени елхи, топки и тематични хора и животни, които държат бележки, лепят се по стъкло, циркулират вода, клатят се, мигат и пеят „Джънгъл белс“ на фалцет. Да прекъснем тази причинно-следственост на планираната търговска глупотевина, която не носи радост за никого, освен за търговците.
4. Китайска сурвакница
Нещото, което със сигурност попарва трепета от Рождество Христово, е гледката на ром в подлеза с четири кашона синтетични сурвакници, произведени в Китай. Не се радвам на шаренко, нито вярвам на силата в пожеланията с вносния франкенщайн на дряновата сурвакница. Неизяснен остава въпросът как стана така, че изнесохме към Азия кисело мляко, а ни се върна под формата на травестирали национални атрибути.
5. Офис джвъчки
Календар за задачи, класьор за визитки, поставка за химикалка, столче за телефона, настолен часовник с палми… подлият садизъм няма край. Подаряващият е воден от невинното намерение да внесе уют и организация на работното място. Ала последното нещо, за което искам да мисля, докато седя на масата, огъваща се от тиквеник, баница, сарми, руска салата и домашно вино, е как ще трябва да се върна на галерата след няколко бързо стопяващи се дни. Пада лист от календара, а-а-а…
6. Комплект козметика от камарата
… си е отбиване на номера, богат на PEG, цинк и няколко вида парабен. Комплекти дебнат отвсякъде, накамарени на купчини в хипермаркетите и дрогериите. В момента, в който го отвориш, вътре виждаш: шампоан, сапун, гъба за баня – в този или различен ред… а ти какво очакваше? Сапунът като подарък е останал далече във времето, когато банята е била събитие.
7. Компакт диск с коледни песни
Шансът подобна компилация да е добра е много малък и той расте експоненциално с всяка една от следните подробности: компилация от кавъри, кавърите се пеят от световно неизвестни изпълнители, останалата половина от диска са мелодии за караоке и някой е решил да се отърве от него.
Видеото най-отгоре н атози текст е поздрав за всички, които ще подарят компакт диск.
8. Бестселър с избелени зъби
Книга от всеки гуру на съвременния лайфстайл с избелени по последна технология зъби. Уморявам се само от заглавията с мъдри мисли за живота и какво още има да свърша, преди да умра. При мисълта да запълня ваканцията си с подобна дидактика със съмнителна полза ми иде да се самообеся. Бих допълнила, че жизнеутвърждаващите статуси и пожеланията за прекрасен ден във Фейсбук напълно ме задоволяват.
9. Тарифни планове, мобилни „подаръци“ и пакети
Защото са Наглите. „Вземи“, та „вземи своя“… Всъщност в началото на последното тримесечие всяка година вдигат цените с 20-30%, а преди празниците ги свалят с 5-10% и го обявяват за „специалната цена“ на таблети и смартфони. Освен това, след като са ти надули главата и отидеш просто да „вземеш твоя“, се оказва, че преди това трябва да го платиш и да продължиш да плащаш през следващите 2 години. Лицемери.
10. „Аз съм твоят подарък“
Стига, де… Аз пък се постарах за теб. Освен това, нека публиката ги решава тия казуси.
автор: Николина Филипова, binar.bg
Leave a Comment